At have en kronisk sygdom som fibromyalgi tager virkelig hårdt på én, især når man har en masse andre ting med sig, ligesom mig. Det vokser og aftager, men det forsvinder aldrig, i hvert fald ikke for mig. Lige nu må jeg sige, at det er lige så slemt, som det nogensinde har været før. Mit smerteniveau har drevet mig så langt ned, at selv mit positive syn lider. Jeg er så træt af at være syg.
Min eneste flugt er den søvn, jeg får, men nu fordrejer smerten mine drømme, og jeg kan ikke engang undslippe den der nu. Jeg vågner så øm, at jeg får lyst til at skrige bare for at bevæge mig. Jeg er lige så træt, når jeg vågner, som jeg var, da jeg gik i seng. Lindringen synes at undslippe mig i disse dage.
Få mere motion, siger de. De aner ikke, hvor svært det er at gøre, når hver bevægelse får dig til at ville spjætte sammen af smerte. Når man går en hvilken som helst afstand, føles det, som om din rygsøjle bare vil smuldre fra hinanden og gå i opløsning. Jeg gør, hvad jeg kan, jeg går korte afstande, jeg laver benløft i min stol, men det er svært. Jeg ville ønske, at andre kunne forstå, hvor svært det er.
Tab mig. Jeg prøver, det gør jeg virkelig. Uden at kunne være så aktiv, som man har brug for, er det meget svært at gøre. Jeg ved, at min vægt, som jeg tog på efter at være blevet syg, gør det værre. Det forværrer også mit selvbillede, hvilket slet ikke hjælper tingene. Jeg ville ønske, jeg kunne tabe mig, og jeg prøver hårdt, men det er en langsom proces, som jeg føler.
Tag din medicin. Det gør jeg, jeg lover, jeg gør det, præcis som de siger, jeg skal gøre, men det hjælper ikke nok. Jeg har savnet den, og jeg var heldig ikke at tilbringe dagen sammenkrøllet i en kugle på gulvet, så jeg ved, at de hjælper, men de gør ikke nok. Der må være noget derude, der vil hjælpe mig med at give mit liv tilbage.
Depression? Jo, jeg kæmper med depression. Når der ikke er en del af din krop, der ikke gør ondt hele tiden, kan du også være deprimeret. Jeg tror, at dem af os, der fungerer med dette, er meget stærkere, end folk giver os æren for.
Jeg kan ikke engang spise uden at opleve symptomer. Hvis jeg spiser noget, får det mig til at løbe på toilettet. Der er ikke et aspekt af livet, som fibromyalgi eller en række sameksisterende lidelser ikke berører. You name it, der er en negativ effekt forbundet med det.
Symptomerne nærer hinanden, og hver især får de andre til at blive værre. Jeg prøver at forblive positiv. Jeg ved, at dette vil gå over, og at jeg vil have det bedre, men selv da vil jeg ikke have det godt. Jeg har mine gode perioder, men selv da er der stadig den altid tilstedeværende smerte, depression, maveproblemer osv. Alligevel er der bedre tider, hvor jeg kan gøre mere og nyde mere, men hvad gør jeg i mellemtiden?
Jeg bliver slidt ned, fysisk, mentalt og følelsesmæssigt. Jeg mister håbet om, at der er gode dage forude, og at der kan findes lindring. Jeg må ikke lade mig selv blive sådan, jeg skal altid tro på, at der er håb, men lige nu er det svært.
